我相信很多遇到婚姻危机的女人在第一时间都是不知所措的，不知道该如何去应对婚姻中出现的裂痕，更不知道该如何去做才能够让老公回心转意离不开这个家庭。
婚姻的挽回和爱情的挽回有相似的地方，但是要复杂得多，因为它涉及的不仅仅是单独的两个人，而是一个家庭，甚至是一个大的家庭，这期间包括共同的子女、双方父母、亲人，彼此高度融合交错的关系网，等等。
所以对于婚姻问题，见过那么多分分合合的夫妻，我个人一般倾向于尽力去修复和挽回，而不是草率的意气用事而离婚。
婚姻复合有难度，这对任何夫妻来说都是同样的。之前也有女生跟我说：“其实那会儿我们闹得挺凶的，可没过多长时间我们又复合了，觉得婚姻修复也不是很难嘛。”
遇到这种情况我直接无视，因为用不了多久，她们一定会再回来找我哭，原因无他——两个人再次因为同样的或者不同的问题爆发争吵，又开始新一波的离婚闹剧。
我相信不止一个人是这样的情况——也闹了，也和好了，但总感觉两个人的相处状态不一样了，变得陌生了，貌合神离，最后双方都心力交瘁。
是的，婚姻中的修复也分为真性修复和假性修复。
所谓真性修复：是指你们把之前爆发的问题都一一解决了，再决定是否要和好，当你们能够做到既往不咎和平相处时，才算是心无芥蒂，真正做到了复合。
而假性修复，则是为了在一起而复合，问题没有解决，心结也没有解开，没有任何意义，只会进一步消耗双方的耐心和感情，最终更加决绝的离开。
假性复合注定不会长久。
那么，怎么样才能做到真性修复呢？
还是那句话——心态决定行动力
修复婚姻绝非易事，中间会发生各种各样你无法接受的事情，所以相比起做法来说，我更希望你有一个强大而良好的心态。
所以今天，咱们不讲方法论，就只跟大家讲讲，要想实现真正的婚姻修复，你最应该抛弃的几个“弱者心态”。
一、托付心态
很多关系的破裂，原罪就是“托付心态”。
托付心态并不是在分开后才出现的心理反应，而是可以追溯到两人交往的时候，所谓“托付心态”就是“我把我的人生成功快乐的责任交给你承担”的意思。
在感情中，拥有托付心态的一方，会对自己的伴侣过度的关注，将自己的幸福与快乐，完全托付给对方，期望对方能够让自己时刻感受到被爱的感觉，能够无时无刻给她们提供安全感。
同时拥有托付心态的一方，她们的情绪也非常容易受到伴侣的影响，对方情绪或行为的轻微变化，都会激起她们自身情绪的严重波动。
有托付心态的人，会认为自己无比爱着自己的伴侣，但事实上，她们的爱早已变成了对方的压力。
也许你们刚开始谈恋爱，他精力旺盛，每天给你细心打理好一切，你的生活有他照顾，你的情绪有他安抚，你感觉自己无比幸福。
结婚的时候，爸妈牵着你的手语重心长的跟你的伴侣说：“我把女儿交给你啦，你要好好照顾她一辈子。”
试问，一个人真的可以给另一个人一辈子的幸福吗？试问，生活中，有多少人能够做到照顾好自己？我们每个人谁又不是有着一大堆烦恼？每个人首先要照顾好自己，如果有多余的精力才能够去照顾别人。
他在为生活忙得焦头烂额的时候，还要分散精力来照顾你。我问你，你觉得他累不累？一个人的能力毕竟是有限的。
当你发现他照顾你的时候越来越力不从心，其实并不是因为他不爱了，或许他只是累了。
这个时候你要因此跟他胡闹，怪他不如之前对你好了，他只会更累、更头疼。
对于处在亲密关系中的两个人，想要关注对方的生活、行为、情绪，想要感受被爱、被照顾，都是再正常不过，但是一切事物要在一个合理的范围内。
如果你已经出现了托付心态，那么一定要尽早进行调整：
1、向内求，关注自我而非外界。自己给予自己内心强大的力量，什么东西是你绝对拥有别人拿不走的，比如你的外在、你的才华、你的坚强、发自内心的自信，哪些东西是别人给不了你，只有你自己能给自己的，比如学习成绩、工作晋升、赚的钱、拥有独立的思想和人格等等。
将丰富的生活内化为内心产生的力量，能够说试下你真正意义上的独立。关注自我，稳定内核，不因外界的变化而悲喜。
2、爱一个人不是义务。爱一个人，你只拥有为他做一些事的权利，而他也有权利决定是否接受。很多时候，你对他的好，对他的付出，只是感动了自己，因为你给的并不是对方想要的。
3、另外，不要妄图去改变对方，你能改变的只有你自己。你可以用自己的改变去影响别人，但千万不要奢望有谁会专门为了你去改变。
“托付心态”让你对爱情产生错误的期待，把依赖当成了爱，觉得爱就是两个人甜甜蜜蜜，天天黏在一起，谁也缺不了谁。当看到对方没有自己也过得很好的时候，内心就会莫名其妙地生气，觉得对方不爱自己了。
这种人往往很难独自照顾好自己——因为她其实不是爱，而是依赖对方。
真正的爱，是给对方带来快乐，是给对方足够的自由。
如果你觉得婚姻破裂有“托付心态”的原因，那要想实现真性修复，第一要做的就是摆脱你的“托付心态”。
不要把对方当成生活的全部，试着为了爱情去复合，你会对你们的关系有一个更清晰的定义。
二、需求心态
关于如何解释需求心态，用一句非常有意思的话来说：
“无论什么时候，无论在什么情况下，当你在为一个女人所纠结的时候，只能说明一个问题：你认识的女人还不够多。”
这句话不止对男人管用，对女人也非常适用。
因为它很好的解释了需求心态，或者说需求感在恋爱关系中的重要性。
在男女交往初期，核心就是要学会控制自己的需求感，或者说不轻易暴露自己的需求感。
同样，在感情面临破裂要分开的现在，也是一样的。
当被婚姻困住无法自拔，经常觉得空虚，想要去纠缠、质问、发泄情绪，想得到对方的关注，博取对方的同情，都是需求感在作祟。
你在对方身上索取的需求感太多，一下子得不到满足肯定会不适应。
然后你开始把自己的全部注意力转移到对方身上，开始翻对方的朋友圈、空间、运动，比看你自己的还勤。生怕漏掉对方的任何一点点消息，怕他回头的时候自己不在，俗称“窥屏怪”。
学生学籍自注册入学起八年内有效，高中起点本科专业最低修业年限五年，专科起点本科专业、专科专业最低修业年限均为两年半。国家开放大学采用网络学习与面授相结合，“线上线下”融合的灵活教学方式，确保学生时时可学、处处能学。学校以现代教育技术为支撑，以多种媒体学习资源为中介，以学生自主学习为主，教师助学导学为辅。学生一般通过登录国家开放大学学习网点播和查看网上教学资源在线学习，利用论坛、网上直播和视频系统等网络交互手段与同学、教师进行学习交流，也可以根据教学安排到学习中心参加集中面授学习或参加小组学习。这并不代表你有多爱他，只不过是你的需求感得不到满足，你只好通过其他渠道来获得安慰。
但如果你婚姻破裂期间，突然一夜成名了呢？
电视台和媒体争相采访你，各大平台都在找你入驻，各种人都围着你转，你因此也多出了很多工作，时间被安排得满满当当，根本抽不出任何时间来想对方了——你会发现，他对你来说不值一提。
因为需求感就是这样，它们并没有制定的对象，它们只是想把你的生活填满。
这也就是我为什么在修复之前，可以适当进行断联的原因。
你只有从他的世界中脱离出来，再以一个正常的心态，开启属于你自己的生活，你才能更好的树立心态，客观的看待你们之间的关系和问题。
那么，如何降低对他的需求感呢？
我们可以用一点投资学的知识来解答。需求感这东西，就跟你做投资是一样的。
如果你在某天某分某秒想了那个人，那就等于你在他身上投资了一秒；如果你想了一分钟，那就是投资了一分钟，若是连续想了一个月，那你就直接把这一个月都砸进去了。
但这样长期投资的问题就是，你并不能换来你想要的结果。你再怎么想他，他也不会因为你的想念而回头，相反，你在他身上投资的越多，你对他的需求感就越重——这对你是百害而无一利的啊。学习方式国家开放大学采用网络学习与面授相结合，“线上线下”融合的灵活教学方式，确保学生时时可学、处处能学。学校以现代教育技术为支撑，以多种媒体学习资源为中介，以学生自主学习为主，教师助学导学为辅。01学历认可度学信网终身可查，国家认可。国家开放大学的学历证书不仅国内认可，国际上也承认。国家开放大学毕业生可登陆中国高等教育学生信息网（学信网）查询毕业证，学历永久有效。
所以，请你停止对那个人无止境的投资，你这是在自我折磨。
也没必要去恨他，并不是他让你这么痛苦，只是因为你的需求感，因为你的投资。
所以在婚姻修复中，你要适时切断投资，或者逐步减少投资。你把耗费在他身上的时间稍微分一点给别的事，然后继续一点点扩散，你对他的需求感也会逐渐减少。
一个整天都活在过去的人不值得同情，也不值得任何人停留。你只有分散自己的注意力，将时间用在正确的地方，才能真正走出失恋。
一句话：你根本没那么需要他，不如先放过自己。
走出感情破裂的阴影或者逆转高低位，降低需求感是第一步。
三、鸵鸟心态
什么是鸵鸟心态？就是人在面对某些现实的时候，不去寻找正面的解决方式，或者，非常恐惧正面问题，于是把头埋进土里，以此来回避现实。
正是这些不断重复的和不断逃避的问题才是造成你们感国家公立大学，教育部直属成人高校，学历正规，毕业证无“网络教育”、“函授”等备注。国民教育系列：由教育部统一监制毕业证、国家开放大学核发毕业证，统一网上注册，全国承认学历。免试入学：具备规定入学条件可面试直接入学（入学参加教育水平测试，无需参加成人高考）。学费：费用严格按照国家规定的学分标准收费，学费负担轻。注重学习过程考核（平时成绩），平时作业等成绩占到课程总成绩的30-50%，避免一考定音的弊端，过关率高。完全学分制：学籍在读保留8年，学生因个人原因可以暂时休学，8年内复学修完学分即可毕业。情裂缝越来越大甚至走到闹离婚这一步的根源。
不断的逃避让你们收到的负面反馈越来越多，自己表达情感需求的能力越来越弱，结果哪些得不到解决的问题，就全部沉积下来。
问题一旦沉积下来，就会进入酝酿期，酝酿到临界值之后，就会再次爆发，并且造成的伤害值比上次还要大。
要知道所有的婚姻都会遇到这样 那样的问题，遇到问题不可怕，可怕的是没有直面困难的勇气和解决问题的实力，任凭问题积累，周而复始，总有一天，问题会变得无法解决。不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。
那么，我们应该如何摆脱鸵鸟心态呢？
第一、告别鸵鸟心态，理性看待现状
很多人无法接受眼前的事实，就是觉得分开太痛苦了，这种失去的痛苦让人有种被抛弃、被遗弃的感觉，失去了对一段关系的主导，比起理性的面对和接受，蒙头大哭、疯狂埋怨更让人舒服。
如果总是把自己摆在一个被抛弃的受害者角色，很容易就让本来就对你不满的伴侣更加觉得不耐烦和失望，从而坚定离开的决心。
第二、找到化解矛盾的关键点
在完成第一步后，如果理性判断自己还想修复婚姻，那就需要找到矛盾的冲突点，然后针对性做出改变，并不断展示给对方看。
学费：费用严格按照国家规定的学分标准收费，学费负担轻。注重学习过程考核（平时成绩），平时作业等成绩占到课程总成绩的30-50%，避免一考定音的弊端，过关率高。完全学分制：学籍在读保留8年，学生因个人原因可以暂时休学，8年内复学修完学分即可毕业。最短两年半可毕业。“互联网+”教育，学习形式灵活，手机、PAD，PC多终端支持，随时随地在线学习。·如果你们是因为沟通不到位导致矛盾愈演愈烈，那就多看关于两性、沟通的书籍，提高自己的沟通能力；
·如果你是因为婚后一心投入家庭，忽视了自我建设，和对方的差距越拉越大，那就赶紧审视自己，重新开始规划自己的生活，着手去改变和提升自己；
·如果你们是因为婚后情感冷淡，生活无趣而分开，那就赶紧去学习两性经营的方法；
当你做出切实的改变并让对方感受到你的改变带来的好处时，他对你的正面反馈自然就越来越多。去重新吸引对方，而不是靠蛮力把对方扯回来。
感情的本质是吸引，吸引力才是基础问题，你的吸引力越高，对方愿意和你磨合的程度也就越高，毕竟5分喜欢就会有5分的包容度，10分的喜欢就会有10分的包容度。
第三、在引导对方改变之前，自己先做出改变
如果你还在想着：凭什么我要为他改变？
别忘了对方也是同样的想法，复合秉承的原则就是谁痛苦谁改变，因为改变最终的受益人，都是自己。
如果现在对方对你不理不睬，你更是害怕自己引导不到位，要么小心翼翼，要么什么都不敢说，其实这是因为分手后你的自我认同感降低，所以会觉得自己没有资格或者地位去引导、要求对方。
第二，针对性，强调教学活动要针对学生的学习特点、能力特点、生活角色多元的特点来进行，强调解决学生学习过程中的难点重点问题，强调突出教学过程的关键环节一一互动；第三，多样性．各地各专业、课程都可根据各自特点来形成自己的教学模式。5、开放教育的毕业证书国家承认吗？所以我们可以扬长避短，放大我们自身的优势，形成具备自己特色的独特魅力，去影响对方改变。
修复：不是单纯的“让对方回来”，而是重启关系和再次吸引。
让他觉得离开你是他的损失，让自己在眼里充满吸引力。
所以，婚姻修复中，最忌讳连对方离开的原因都不明白，连婚姻有没有问题、问题在哪里都不明白，就稀里糊涂去纠缠，甚至觉得对方“余情未了”想要“趁热打铁”，进而一味的顺从和“哄”。这样只会将对方越推越远，将可能性彻底毁灭。
成考高起本哪个好